Eloquenza volgare

Roby

Mia madre aveva una soglia della parolaccia molto bassa. Per lei stupido era un termine fortemente scorretto, cretino un'espressione accettabile solo in caso di grave agitazione, mentre chi se ne frega esulava addirittura dai suoi pensieri: quando Morandi a Canzonissima cantò a squarciagola "machisseneimporta se adesso il mio cuore si spezza" poco mancò che al suo prendesse una sincope! Le fosse giunto all'orecchio il famoso Vaffanculo in musica di Marco Masini -povera donna!- ci avrebbe sicuramente lasciato prima del tempo...


Mio padre, invece, prediligeva una sorta di melting pot fra la scurrilità e la bestemmia, lasciandosi sfuggire, nei momenti di massima arrabbiatura, una serie di sillabe gutturali tra cui s'indovinava il nome dell'Iscariota mescolato a citazioni di razze suine e parti anatomiche posteriori, il tutto accompagnato dal caloroso invito a render l'anima al creatore, preferibilmente in seguito ad episodi di violenza privata... un categorico "va a mori' ammazzato", insomma, non mancava mai di suggellare le sue più accese esplosioni d'ira funesta.

Mio zio G., dal canto suo, era un fine dicitore di perifrasi escatologiche. Il suo eloquio era costantemente infiorettato da riferimenti alle attività liberatorie che in genere si compiono nel chiuso della propria stanza da bagno, di solito caratterizzate da emanazioni ed effluvi non precisamente paradisiaci. Da bambina mi faceva ridere, ma mi seccava da matti se si esprimeva in quel modo in presenza di qualche mia amichetta: finchè una delle più insospettabili, Mimmina -di soprannome e di fatto, essendo un cosino minuto dai grandi occhi spauriti- dopo averlo ascoltato confidò tranquillissima a me che mi profondevo in scuse: "Non preoccuparti: anche mio nonno ha sempre in bocca quella roba lì!"

Divenuta ormai adulta, matura e consapevole non posso più negare che la cosiddetta parolaccia liberatoria, vivaddio, quanno ce vo' ce vo': per cui, nei momenti di più nera disperazione, di più cieco furore o -perchè no?- di più sfrenato divertimento non disdegno di farne io stessa un uso misurato, oculato, sapiente. S'intende, ogni cosa a suo tempo: est modus in rebus (La Settimana Enigmistica insegna) , e certo non mi sognerei mai di apostrofare gli incauti frequentatori dell'archivio affidato alle mie cure con un: "Che cacchio fa lei con quella filza del '700? Vuol sputtanarmi tutto l'ordine dei documenti???". Nè d'altra parte saluterei cameratescamente le colleghe di lavoro, al mattino, con un allegro: "Buongiorno, brutte zoccole!!"

Eppure conosco signore mie coetanee, fiori di distinzione ed eleganza, capello sempre in piega e scarpa firmata, aduse ad inframezzare la conversazione più pacata e tranquilla con la sistematica citazione del sinonimo più triviale indicante l'organo sessuale maschile, indugiando studiatamente sulla sonorità della doppia zeta centrale. Per restare nell'ambito dell'anatomia dell'uomo, allorquando per caso scoprono di aver perso la limetta per le unghie, ebbene, "questa è davvero una gran rottura di coglioni": e se poi addirittura hanno dimenticato a casa il cellulare multifunzione, "tesoro, io te lo dico, qua sono proprio nella merda!".

Mammina cara, cosa ne pensi da lassù tu che -ero in terza elementare- mi facesti un interminabile predicozzo perchè avevo incautamente usato la parola farabutto (letta peraltro nella casalinga enciclopedia Conoscere) ?

Signori, sono trascorsi quasi 45 anni, ma non mi vergogno affatto di rivelare coram populo che digitarla sulla tastiera mi è costato un notevole sforzo. Spero, promitto et iuro: questa è la prima e l'ultima volta che oso adoperarla di nuovo.